Мир и Человек

Мясо

Jaskier — Thu, 10 Jun 2010 11:07:55 +0000

Я недавно пробовал отказаться от мяса. Так вот. В противовес многим положительным отзывам напишу. Продержался без мяса почти неделю. Первые пару дней были ничего. А вот затем появилась усталость. Постоянно хотелось спать. Спал два раза в день. На тренировки забил. В конце концов забил и не вегетарианцев. Возобновил поедание мяса. И о чудо. На след день появились желание и силы тренироваться. И спать стал меньше. Так что не надо чесать всякую х..ню о пользе вегетарианства. Кто то говорил про сою и другие растения содержащие аминокислоты, так нам необходимые. Вы вспомните где ваша соя растет. И попробуйте вырастить ее у нас в России. А сколько фруктов у нас зимой. Буквально в каждом сугробе. Вы еще якутам на севере, где ни хрена не растет о вреде мяса расскажите. У них кстати сердечников нет. И с холестеринов все в порядке. Про смысл жизни задумываюсь. Иногда

Мечта

Jaskier — Tue, 25 May 2010 19:21:41 +0000

«Попробуй…» – шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» – возмутился Опыт.
«Хе! Cнова из-за меня )))» – улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» – поспорила Гордость.
«А может не надо ?» – пролепетала Осторожность.
«А вот и я!» – объявила Решительность.
«Куда это без меня?» – вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда» – ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» – поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» – отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» – предупредила Обыденность. «Вчерашнее не повторится!» – успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» – соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже» – задумалась Память.
«Сволочи вы все» – вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Клуб остряков

Jaskier — Tue, 25 May 2010 19:18:47 +0000

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков.
На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции.
Назывались разными членами клуба разные примечательные места.
Но вот один из членов клуба назвал самым интересным – интимное место его жены.
Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества.
Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене.
И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место.
Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы.
Там бывает весь Париж, кроме него…

Дневник камня

Jaskier — Tue, 25 May 2010 19:18:08 +0000

Нашему корреспонденту в руки попал дневник, который вел камень.

Ценность дневника в том, что а) он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки, и б) его вел камень, ведущий очень активную социальную жизнь.

Итак, представляем вам полную расшифровку дневника булыжника лесного:

1917 год. Я завел себе дневник. Меня зовут камень, я лежу в лесу.
1918 год. Ничего не произошло.
1919 год. Ничего не произошло.
1920 год. Ничего не произошло.
1921 год. Ничего не произошло.
1922 год. Ничего не произошло.
1923 год. Ничего не произошло.
1924 год. Ничего не произошло.
1925 год. Ничего не произошло.
1926 год. Ничего не произошло.
1927 год. Ничего не произошло.
1928 год. Ничего не произошло.
1929 год. Ничего не произошло.
1930 год. Ничего не произошло.
1931 год. Ничего не произошло.
1932 год. Ничего не произошло.
1933 год. Ничего не произошло.
1934 год. Ничего не произошло.
1935 год. Ничего не произошло.
1936 год. Ничего не произошло.
1937 год. Ничего не произошло.
1938 год. Ничего не произошло.
1939 год. Ничего не произошло.
1940 год. Ничего не произошло.
1941 год. Ничего не произошло.
1942 год. Ничего не произошло.
1943 год. Ничего не произошло.
1944 год. Ничего не произошло.
1945 год. Ничего не произошло.
1946 год. Ничего не произошло.
1947 год. Ничего не произошло.
1948 год. Ничего не произошло.
1949 год. Ничего не произошло.
1950 год. Ничего не произошло.
1951 год. Ничего не произошло.
1952 год. Ничего не произошло.
1953 год. Ничего не произошло.
1954 год. Ничего не произошло.
1955 год. Ничего не произошло.
1956 год. Ничего не произошло.
1957 год. Ничего не произошло.
1958 год. Ничего не произошло.
1959 год. Ничего не произошло.
1960 год. Ничего не произошло.
1961 год. Ничего не произошло.
1962 год. Ничего не произошло.
1963 год. Ничего не произошло.
1964 год. Ничего не произошло.
1965 год. Ничего не произошло.
1966 год. Ничего не произошло.
1967 год. Ничего не произошло.
1968 год. Ничего не произошло.
1969 год. Ничего не произошло.
1970 год. Ничего не произошло.
1971 год. Ничего не произошло.
1972 год. Ничего не произошло.
1973 год. Ничего не произошло.
1974 год. Ничего не произошло.
1975 год. Ничего не произошло.
1976 год. Ничего не произошло.
1977 год. Какой-то мудак пнул меня ногой.
1978 год. Ничего не произошло.
1979 год. Ничего не произошло.
1980 год. Ничего не произошло.
1981 год. Ничего не произошло.
1982 год. Ничего не произошло.
1983 год. Ничего не произошло.
1984 год. Ничего не произошло.
1985 год. Ничего не произошло.
1986 год. Ничего не произошло.
1987 год. Ничего не произошло.
1988 год. Ничего не произошло.
1989 год. Ничего не произошло.
1990 год. Ничего не произошло.
1991 год. Ничего не произошло.
1992 год. Ничего не произошло.
1993 год. Ничего не произошло.
1994 год. Ничего не произошло.
1995 год. Ничего не произошло.
1996 год. Ничего не произошло.
1997 год. Ничего не произошло.
1998 год. Ничего не произошло.
1999 год. Ничего не произошло.
2000 год. Ничего не произошло.
2001 год. Ничего не произошло.
2002 год. Ничего не произошло.
2003 год. Ничего не произошло.
2004 год. Ничего не произошло.
2005 год. Ничего не произошло.
2006 год. Ничего не произошло.
2007 год. Ничего не произошло.
2008 год. Ничего не произошло.
2009 год. Ничего не произошло.

Сантехник

Jaskier — Tue, 25 May 2010 19:17:40 +0000

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
- Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.
- Почему ты так сказала?
- Мне кажется, так будет правильно.
На следующий день умер дедушка.
«Вот это совпадение!» – подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
- Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.
На следующий день бабушка умерла.
«Неужели моя дочь связана с загробным миром?» – недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
- Боже, благослови маму. Папа, прощай.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.
«Теперь уж, наверное, пронесло», – подумал отец и поехал домой. Жена:
- Ты так поздно. Что случилось?
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге…

Пофигизм

Jaskier — Tue, 25 May 2010 19:17:10 +0000

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.

Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу .

Словарь прилагательных

Jaskier — Tue, 25 May 2010 19:16:44 +0000

Новое – это хорошо забытое старое.

Маленькое – это хорошо обгрызенное большое.
Мертвое – это хорошо убитое живое.
Соленое – это хорошо подкисленное щелочное.
Тонкое – это хорошо похудевшее толстое.
Красивое – это хорошо загримированное страшное.
Японское – это хорошо подделанное китайское.
Тухлое – это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное – это хорошо погулявшее трезвое.
Трезвое – это хорошо проспавшееся пьяное.
Свое – это хорошо украденное чужое.
Острое – это хорошо заточенное тупое.
Кишечное – это хорошо переваренное желудочное.
Разливное – это хорошо разбавленное бутылочное.

Заблуждения.

Быстрое – получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое – опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое – проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное – выключенное за неуплату теплое.
Мокрое – сильно напуганное сухое.
Твердое – обласканное мягкое.
Красное – созревшее зеленое.
Черное – подпорченное красное.
Взрослое – согрешившее несовершеннолетнее.
Аппетитное – запеченное в сметанном соусе отвратительное.
Вредное – принятое в большом количестве полезное.
Крепкое – пропущенное через змеевик слабое.
Храброе – не знающее об опасности трусливое.
Дорогое – разрекламированное дешевое.
Дешевое – заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное – не имеющее документов свободное.
Свободное – слинявшее задержанное.

Интернет-зависимость

Jaskier — Tue, 25 May 2010 19:15:22 +0000

Одному крутому программисту, в конце концов, опостылели коды, и он решил, наконец-то, взять отпуск. Он приобрел билет на один из карибских круизов и подготовился отлично провести время. В пути корабль попал в ужасный шторм и пошел ко дну. Мужчина обнаружил себя выброшенным на необитаемый остров, без продуктов и каких-либо вещей. Только бананы и кокосовые орехи. Привыкши к четырехзвездочным отелями, он не имел ни малейшего представления о том, что же делать. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами, тоскуя по прежней жизни и тщетно вглядываясь в море, надеясь дождаться спасателей. И вот, однажды, мужчина лежал, как обычно, на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг краем глаза заметил какое-то движение. Это была лодка, на веслах которой сидела самая великолепная женщина из всех, которых он когда-либо видел.
- Откуда вы? И как вы добрались сюда?! – воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, – ответила женщина, – меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка. Я не подозревал,что кто-то еще спасся. Сколько вас? – спросил программист.
- Я одна, и лодки не было – ничего!
- Откуда же взялась лодка?
- Это было просто: я сделала ее из того, что нашла на острове. Весла выстругала из ветвей каучукового дерева, дно – из пальмовых стволов, а борта лодки – из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку россыпь железной руды. Выплавила железо и
сделала все необходимые инструменты. Ну да ладно… А вы где живете?
Мужчина был ошеломлен. Чувствуя себя дурак дураком, он вынужден был признаться, что большую часть времени просто проспал на берегу.
- Давайте переберемся ко мне? – предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. Пока его спутница привязывала лодку с помощью отлично выделанного пенькового каната, он только тупо пялился прямо перед собой, не в силах произнести ни слова. Когда они направились к бунгало, по пути женщина небрежно обронила:
- Это не бог весть что, но я зову его домом.
- Присаживайтесь! Не хотите ли выпить? – спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, – ответил мужчина,пребывая в ступоре.
- Да я тоже решила сделать перерыв. А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и мастерски заточенных раковин.
- Это потрясающая женщина, пробурчал он в полной растерянности… – И что же будет дальше?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. От ее изящного наряда исходил едва уловимый запах жасмина. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ней, потом прижалась к нему, прикоснувшись своей ногой к его ноге, и прошептала:
- Мы так долго прожили на этом острове в одиночестве. Вам было так тоскливо… Есть кое-что, я уверена, что вы хотели бы сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы, сказала она, посмотрев ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам. Все его мечты были готовы
исполниться в один день!
- Вы имеете в виду: – он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту ?!

Динозавр

Jaskier — Tue, 25 May 2010 19:14:51 +0000

Идет по лесу динозавр, видит кто-то бежит навстречу…
- Ты кто, -спрашивает.
- Лиса.
Динозавр достает записную книжку.
-Записываю, ли-са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет динозавр дальше, навстречу медведь.
- Ты кто, -спрашивает.
- Медведь.
-Записываю, мед-ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.
Медведь заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу заяц.
- Ты кто, -спрашивает.
- Заяц.
Динозавр достает записную книжку.
-Записываю, за-яц. Придешь завтра на ужин и я тебя съем.
-А можно не приходить?!!
-Можно, вычеркиваю.

Журналист

Jaskier — Tue, 25 May 2010 19:14:28 +0000

Один журналист был в длительной командировке в Иерусалиме, и окна гостиницы выходили на Стену Плача. И примелькался этому журналисту один пожилой еврей, который постоянно молился. И вот решил напрощание журналист расспросить этого еврея:
– Скажите, а по поводу чего Вы молитесь?
– Ну, утром я обычно очень эгоистичен и молюсь за себя, своих родных и близких, что б они все уже были здоровы, наконец. В обед я становлюсь более дружелюбным и молюсь что бы на земле Израильской был мир. Ну а вечером я молюсь за весь мир, что б и у гоев тоже все в порядке было.
– Ну и как?
– Знаете, такое впечатление будто со стеной разговариваю…