Отношения

Автор: Jaskier | 25.05.2010

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню – убью! – злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, – гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, – оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, – утешился он первым стаканом.
- Животное, – олениха поправила прическу, – Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Рубрики: Анекдоты, Юмор | Оставить комментарий »

Шуточки

Автор: Jaskier | 25.05.2010

- Его только за смертью посылать, – шутили друзья. Дошутились. Привел…

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…

И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни – и стало намного хуже!

Хорошо шахматному коню – он буквой «Г» только ходит. А мы живём…

Рубрики: Анекдоты, Юмор | Оставить комментарий »

Тора

Автор: Jaskier | 25.05.2010

Господь диктует Моисею Тору:
- …не вари козленка в молоке матери его…
Моисей:
- O, погоди, минуточку… А–а–а–а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят: «не вари козленка в моло…»
- Aааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: «не вари козлен…»
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь понял: после мясного надо подождать шесть часов,
прежде, чем есть молочное, а после молочного…
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите…

Рубрики: Анекдоты, Юмор | Оставить комментарий »

Тест оптимиста

Автор: Jaskier | 25.05.2010

Психологический тест оптимиста. Психолог;
-У вас умер дедушка.
Оптимист;
-А у меня еще один есть.
-И вы опаздываете на похороны.
-А я сяду в машину и по газам.
-Нет, вы боитесь ездить за рулем.
-А я выпью для храбрости бутылку водки.
-Вот! И вас, пьяного, остонавливает ГАИшник.
-А я договорюсь.
-Не договоритесь – это женщина.
-А я познакомлюсь.
-Но она страшная.
-А я-то уже пьяный..!

Рубрики: Анекдоты, Юмор | Оставить комментарий »

Полиглот

Автор: Jaskier | 25.05.2010

Львов. Вокзал. На перрон выходит афроамериканец. Два кума из Закарпатья завтракают. Черный парнишка спрашивает как пройти к гостинице «Львов» на хорошем русском.
Те – молчат.
Он на французском.
Молчат
Он на испанском.
Молчат.
На немецком.
Молчат
Перебрав множество языков уходит без ответа.
- Ні ти бачив, який негр умний ?
- Ну і шо це йому дало??????????

Рубрики: Анекдоты, Юмор | Оставить комментарий »

Анекдот о еврейской мудрости

Автор: Jaskier | 25.05.2010

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Рубрики: Анекдоты, Юмор | Оставить комментарий »

Эйнштейн

Автор: Jaskier | 25.05.2010

Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал
лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель
не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит
мой водитель!

Рубрики: Анекдоты | Оставить комментарий »

Четыре раввина

Автор: Jaskier | 25.05.2010

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну
библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.
Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак,
что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!!
- Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!
- Херня все это! – говорят те трое, – это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут…. БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

Рубрики: Анекдоты, Юмор | Оставить комментарий »

Монашек

Автор: Jaskier | 25.05.2010

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу – тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
«Что с вами, святой отец? – вскричал потрясенный юноша, – Что случилось?!»
«Celebrate, – простонал отец-настоятель, – слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не «celibate»!»

Рубрики: Юмор | Оставить комментарий »

Река

Автор: Jaskier | 25.05.2010

Учитель сам выбрал сегодня место для медитации. Двадцать монахов сидели у реки и слушали её течение. Рядом под деревом, в тени сидел Будда. Он слушал монахов.

Все двадцать по очереди погружались в глубокую медитацию, но не могли достичь состояния, в котором находился Будда. По очереди открывали они глаза и спрашивали у учителя, как ему удается достичь нирваны, но он только отвечал: «Слушайте, слушайте…».

И вдруг один монах, который раньше был влюблён в одну монашку, но потом направил эту любовь на землю, на природу и на всё вокруг, вдруг, достиг, наконец, сокровенной нирваны. Что-то в нём порвалось, что-то хлынуло, и он почувствовал, как лучи света любви, гармонии и тишины протекают сквозь вселенную и забирают его с собой. Он открыл глаза и увидел мир таким, каким видел его Будда. Он был счастлив. И в этот момент он прошептал: «Учитель не зря выбрал это место сегодня. Не погружайтесь в себя, погружайтесь в реку. Слушайте… Слушайте…»

Рубрики: Притчи | Оставить комментарий »

« Раньше Позже »